Por Decir Algo !

Mi maldita vida apesta,
y nada ni nadie puede cambiar eso,
me estoy empezando a cerrar de nuevo a la posibilidad de conocer la maldita felicidad,
sera que es un lujo para algunos pocos,
o sera que es una mierda inventada por un grupo de idiotas sin nada mejor que hacer,
me apesta ser yo,
porque no puedo ser mas como otra persona?,
algo asi como feliz,
o alegre al menos,
creer la mierda que dicen los demas,
confiar en la gente,
dejar de pensar que todos me van a traicionar,
deberia ser como una persona normal,
pero no,
soy el bicho raro de todos lados donde voy,
mi vida apesta y eso no cambiara,
cerrado cerrado cerrado a la maldita posibilidad,
estoy cansado de tanta mierda,
y de intentar e intentar hacer cambiar las cosas,
no puedo seguir como soy,
mi maldita autoestima,
y mis malditos y rejodidos celos me terminaran matando algun dia,
malditas redes sociales lo unico que hacen es cagarme la vida,
odio tener contacto con el mundo,
deberia vivir solo,
lejos de toda la mierda de gente que existe en el planeta,
ojala cayera un meteorito,
y los matara a todos,
o me caiga un rayo en la cabeza y me queme completo,
que se yo,
algo,
pero aveces realmente creo que es mejor borrarme del mundo,
nadie me extrañaria de verdad,
no soy tan importante,
no alimento a nadie,
estoy cansado de verdad cansado,
solo quiero acostarme a dormir,
y no despertar nunca,
dormir dias, semanas, meses,
maldita sea dormiria mi vida entera,
para despertar un dia y darme cuenta que todos se han ido de mi lado,
no se que mas hacer,
ya me canse,
es todo,
estoy realmente pensando en rendirme...
para que luchar si nada sale como quiero...
siempre caigo en los mismos errores,
y seguier cayendo con lo mismo...



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Desahogo !

Ira,
no entiendo porque mierda es tan dificil hacer las cosas,
odio vivir como vivo,
odio sentir lo que siento,
odio estar lleno de odio y no podes sacarlos de mi cuerpo,
solo hace falta un momento,
quedarme quieto y callado,
y olvidar que odio estar vivo,
no me gusta abrir los ojos cada dia,
no me gusta ver el sol que quema mi piel,
no quiero dormir,
porque no quiero soñar,
ya que al despertar todo se rompe y vuelvo a la realidad,
pero no quiero estar despierto,
la realidad fastidia mas que un sueño utopico,
los cambios son de verdad,
lo intento pero cuesta,
como dijo un amigo y gran persona,
para cambiar tengo que sacar la astilla de mi dedo,
y asi curar la herida,
pero duele tanto cuando la astilla esta tan clavada en el dedo ,
cuesta,
fastidia y jode como la mierda,
estoy asqueado de cambiar mis animos cada 5 minutos,
pero me cuesta mantener la calma,
ya estoy cansado de todo,
aveces pienso que realmente es mejor partir lejos de la vida que llevo,
olvidarme de todos y de todo,
y que todos me olviden de una vez,
ser insignificante y alcanzar la grandeza,
ser el rey del mundo,
de mi mundo,
y con el tiempo darme cuenta,
que naci solo,
y que solo morire algun dia,
lo que haga entre medio,
es problema mio,
necesito un respiro,
solo un alivio,
morfina para la razon,
y penisilina para el odio,
extirpar este tumor que nacio en mi contra el mundo,
esta noche cerrare mis ojos,
y espero,
mañana no abrirlos,
hasta que pase el dia y la realidad sea menos real,
y que la razon le robe el sentimiento a la ilusion,
que mis niveles de fe en mi mismo bajan rapido y me siento morir.....



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Cambios!

Como se hacen las cosas?,
necesito un cambio,
empiezo de a poco a conocer las formas de superarme,
pero tengo miedo,
no se realmente por donde empezar,
que me falta?,
que me sobra?,
como se hace para sentirse feliz?,
mi corazon esta ahogado en una pena inmensa,
nada puedo sacarme de aqui si no quiero,
las cosas no son como espere que fueran,
jamas quice esto,
me estoy autoflagelando emocionalmente,
y flagelo a quienes me quieren a la vez,
estoy cansado,
aveces solo quisiera dormir y despertarme lejos de aqui,
lejos de todos,
lejos de todo,
sentir que todo fue un sueño o una pesadilla,
y volver solo porque lo que realmente vale la pena,
quisiera ver mi vida de una forma mas bonita,
ser alegre y sonreir del corazon,
quitarme esta mueca estupida de falsa alegria que tengo el rostro,
de a poco se dan los cambios,
pero lo quiero rapido,
quisiera soñar de verdad,
forjarme metas que no rompere,
empezar de cero,
tengo ganas de dar vuelta en la esquina,
y que el mundo sea diferente,
romper esta burbuja que me aleja de la realidad,
salir de este inmundo y asqueroso agujero en que me meti yo solo,
ya no puedo culpar a los demas,
es momento de dar a luz a mi responsabilidad,
de parir sueños nuevos y verdaderos,
tengo ganas de llorar,
un nudo apreta mi garganta y me impide respirar,
pero las lagrimas se agarran fuerte de mis ojos,
estan estancadas,
por mi maldito orgullo,
tengo miedo,
estoy haciendo todo mal,
y ya lo se,
es porque yo mismo quiero,
pero como querer si no se que realmente tengo que querer,
es cosa de sentir diferente dijo un amigo,
pero como cambiar de verdad los sentimientos basura que tengo dentro?,
estoy contaminado de odio y envidia,
tengo que tratar de a poco subir mi autoestima,
talvez queriendome un poco mas,
las cosas empiecen a cambiar,
pero como verme al espejo y sentirme bien con lo que veo?,
como escuchar mis pensamientos y aceptarlos,
si lo unico que puedo oir son mis alaridos,
estoy cansado de mi estupides,
mi maldita idiotez,
no hay forma de ocultarla,
aveces me quiero morir,
y tengo que seguir adelante,
por primera vez,
necesito realmente la ayuda de alguien,
jamas crei que lo diria,
mucho menos que lo aceptaria de verdad,
necesito alguien que me guie a una vida diferente,
a ser feliz realmente,
a ver las cosas de forma mas positiva,
mirar el vaso medio lleno,
por una vez en mi vida,
quiero ver el vaso revalsandose de alegrias,
quiero dejar mis penas y amarguras,
quiero...
simplemente quiero,
por mi,
por ti....
porque esta vez realmente vale la pena,
y porque realmente hay fe en esto,
quiero...
quiero y lo hare....
desde ahora,
empieza el cambio,
y va a costar,
y va a doler,
y algo me dice,
que llorare,
pero el tiempo traera frutos a mi vida,
y llegare a ser alguien bueno de verdad...
dejare por primera vez,
que el mal se vaya de aqui,
que el dolor se desvanezca,
que la amargura se endulze....
las cosas realmente van a cambiar...
esta vez si que si....


Mis Agradecimientos mas profundos esta vez son para dos personas, mi novia Romina, que es un gran motivo de este cambio, y a Sebastian Mena, que con sus palabras ha logrado lo que pocas personas, calmarme y apasiguar mi odio... muchas gracias de corazon, y esta vez va enserio...



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Contradicciones !

Paso a paso se forma algo hermoso,
la perfeccion toma tiempo,
y estoy dispuesto a darmelo?
a decir verdad, estoy completamente comprometido con esto,
pero no puedo evitar angustiarme de vez en cuando,
mis pensamientos me llevan a muchos lados,
la mayor parte del tiempo,
estoy feliz,
pero aun queda un poco de esa melancolia,
de esas dudas,
de celos injustificados,
celos que no deberian existir,
quisiera saberlo todo,
pero no puedo ...
me asusta...
solo puedo,
mirar adelante,
y soñar con que poco a poco mi inseguridad se agote,
no puedo esperar el futuro,
estoy ansioso,
quiero borrar el pasado,
enderezar mis pensamientos retorcidos,
y junto a ti amor mio,
espero sea posible,
aun quedan cosas por hablar,
cosas por vivir y por soñar,
solo espero que sea contigo,
con quien las pueda realizar.....

Te Amo !



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